Meu nome é Bonnie, eu tenho depressão, baixa auto-estima, bulimia e automutilação e tenho apenas 21 anos.
Depressão é o meu lado escuro que eu tento esconder de todos mas não consigo esconder de mim mesma, não consigo fingir que não está lá, Uma vozinha na minha cabeça sempre está pronta pra dizer "Você não consegue", "Você é fraca", "Desista e morra", e o pior eu não consigo confiar em ninguém porque essa mesma vozinha repete na minha cabeça "Ninguém merece confiança. Você está só." Acho que de tanto ela repetir eu realmente acreditei, só me sinto confortável longe das pessoas.
Como começou? Eu não lembro, sei que com 14 anos eu já vomitava para me sentir melhor depois de comer horrores, então uma coisa foi levando a outra até o fundo do poço não ter mais fundo. Até minha alma ter certeza que não valia nada, que não merecia amor ou carinho, que não merecia estar nesse mundo e que ninguém podia me ajudar.
Eu não confio nos meus pais, minha mãe se tornou uma pessoa sem paciência talvez por eu ser a personificação do meu pai e ele ter sido a maior decepção dela, a verdade que nunca tivemos uma relação muito boa (embora ultimamente tenho que admitir que melhorou bastante). Já meu pai eu esgotei as tentativas de aproximação, somos dois estranhos que compartilham o código genético e eu me vi deixando o convívio da minha família paterna para não ter que lembrar dele, eu realmente esgotei meu tempo para pessoas que não me dão valor e não fazem questão da minha vida, houveram tantos domingos e feriados e tantas chances de tentar consertar as coisas que eu realmente acredito que nada pode ser concertado.
Meu ex-namorado foi a pessoa que eu mais amei e a pessoa que mais me desgastou nos últimos anos, era um relacionamento tão doentio e prejudicial que eu cavei uma cova no fundo do poço e me enterrei, só via ele, só pensava nele, só amava ele, só era dele e perdi as contas de quantas vezes beirei a loucura de tanta infelicidade e frustração.
Hoje eu ESCOLHO me recuperar, escolho a mim mesma, escolho sair da depressão e da a volta por cima, porque se a menina que eu era aos 7 anos de idade me visse agora iria me perguntar " O que você fez comigo?" e eu morreria de vergonha em ter que explicar que deixei as pessoas ao meu redor dizerem o quanto eu valho e que eu as coloquei em primeiro lugar. Não tô dizendo que será fácil, sei que os dias escuros são difíceis de atravessar mas eu estou decidida a PERMANECER FORTE nos piores dos meus dias.
Eu estou colocando o meu amor próprio no topo.
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